script mit zufallsauswähler

[arteist]

hi.
ich will an meine mails einen standardtext plus zufallszitat als signatur anhängen lassen.
nun kann man in kmail ja ein programm auswählen, dessen output die signatur wird.
wie kann ich jetzt im script diese zufallsauswahl realisieren?

[k-pl]

Ich würde das irgendwie über die Unixzeit, also die gezählten Sekunden seit 1970, machen.

[k-pl]

Nein. Besser nur die Sekunden. Hier mal ein kurzes Perlscript, das natürlich noch ausbaufähig ist.

Code: Alles auswählen

#!/usr/bin/perl
# http://www.k-pl.net

$s=`date +%S`;

if (($s >= 0) && ($s < 20)) {
        print "Erster Spruch\n";
} elsif (($s >= 20) && ($s < 40)) {
        print "Zweiter Spruch\n";
} elsif (($s >= 40) && ($i < 60)) {
        print "Dritter Spruch\n";
} else {
        print "Error\n";
}

[myx]

Hallo arteist,
der Vorschlag von kpl ist ja ziemlich gut , ne andere Möglichkeit, ohne Progammierkenntnisse (die Du ja aber vielleicht hast?), könnte mit einem Script laufen, in dem das Programm fortune, das einen zufälligen Spruch eines Datensatzes ausgibt, eingebaut ist. Du schreibst in z.B. .signature Deine Standard-Sig hängst daran noch die fortuneausgabe und gibts das dann den Inhalt des Sigantur-Files z.B. mit less aus. So hab ich das zumindest gelöst, ist aber natürlich doch recht umständlich und im Vergeleich zu kpls Lösung doch recht aufwendig.
Gruß myx

[arteist]

hi,
so ich denke ich werde das kombinieren: fortune zum spruch auswählen nehmen, da ich mit den 60 möglichkeiten der sekunden-variante nicht meine gesammelten sprüche unterbringen kann...wenn ich es habe werde ich es posten!

[feltel]

Ich hab das bei mir über nen crontab-Eintrag gemacht. Erstell einfach eine Datei "ctab" mit ff./ähnlichem Inhalt:

Code: Alles auswählen

*/5 * * * * echo '-- ' > ~/mail/default.sig; /usr/games/fortune >> ~/mail/default.sig

Dann überträgst Du den crontab-Eintrag per "crontab ctab" ans System. Damit wird alle fünf Minuten ein neues Signatur-File mit einem Spruch aus der Fortunes-Datenbank geschrieben. Mehr dazu gibts unter http://www.lysator.liu.se/~forsberg/linux/cron.html

[arteist]

so schwer war das garnicht:

Code: Alles auswählen

#!/bin/bash 
echo "Greetz aus Dossene!" 
echo "Contact: 	ICQ 124965651" 
echo "		Mail moritz@ugsburger.com; mo@fruchtblatt.de; mo@tecsamples.de" 
echo "Visit:		tecsamples.de; fruchtblatt.de; BetaXplosion.com" 
echo "" 
echo "Random Quote:" 
fortune

das ganze dann noch in kmail als signature file eingetragen, und dass es ein programm ist, und schon geht es perfekt!

und weil es so schön ist, hänge ich noch ein paar meiner signatur-dateien an:

letzte worte:

Code: Alles auswählen

 
...die letzen Worte des Beifahrers: "rechts ist frei!" 
% 
...die letzen Worte eines U-Boot-Matrosen: "hier solle mal gel?ftet werden!" 
% 
...die letzen Worte des Turmspringers: "ach, ist das Wasser heute sch?n klaaaar!" 
% 
...die letzen Worte des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer r?ber!" 
% 
...die letzen Worte der Challenger-Crew: "la?t die Frau mal ans Steuer!" 
% 
...die letzen Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" 
% 
...die letzen Worte des Chemikers: "und nun der Geschmackstest..." 
% 
...die letzen Worte von Jesus: "mehr N?gel, ich rutsche!" 
% 
...die letzen Worte eines Sonnenanbeters: "welches Ozonloch?" 
% 
...die letzen Worte des Fahrlehrers: "bitte parken sie dort an der Kaimauer." 
% 
...die letzen Worte der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongel?nder" 
% 
...die letzen Worte des Astronauten: "nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde" 
% 
...die letzen Worte des Bettn?ssers: "mach mal die Heizdecke an!" 
% 
...die letzen Worte des Handgranatenwerfers: "bis wieviel soll ich z?hlen...?" 
% 
...die letzen Worte des Computers: "sind sie sicher? (j/n)" 
% 
...die letzen Worte des Pr?sidentensohns: "wof?r ist denn dieser rote Knopf!" 
% 
...die letzen Worte Wattwanderers: "oh, meine Uhr ist stehen geblieben..." 
% 
...die letzen Worte der Airbus-Crew: "Wieso blinkt dieses Laempchen? - Ach vergessen wir's.." 
% 
...die letzen Worte des Restaurantbesitzers: "Ich werde das Schutzgeld nicht bezahlen, Al Zucchero!" 
% 
...die letzen Worte des Atomphysikers:"Kritische Masse? - Nie gehoert..." 
% 
...die letzen Worte des Baumfaellers: "Baum faellt!" 
% 
...die letzen Worte des Bergsteigers:"Der Karabinerhaken war nicht einmal so teuer." 
% 
...die letzen Worte des Boersenmarklers:"Alles aufkaufen!" 
% 
...die letzen Worte Bungee-Jumpers:"Hurraaaaaaa..!" 
% 
...die letzen Worte des Briefbombenlegers:"Wie war noch mal die Faxnummer?" 
% 
...die letzen Worte des Buergermeisters von Hiroshima:"Was zur Hoelle ist das?" 
% 
...die letzen Worte des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln." 
% 
...die letzen Worte des Chemikers: "Die S?ure macht nichts!" 
% 
...die letzen Worte Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Moerder..." 
% 
...die letzen Worte des Elektrikers: "Ich schalt jetzt den Strom eiiiiiiinnnnnn!" 
% 
...die letzen Worte des Hausgastes:"Hm, gut. Und du hast die Pilze selbst gepflueckt?" 
% 
...die letzen Worte des Grosswildjaegers:"Eben war er noch da drueben!" 
% 
...die letzen Worte des Polizisten: "6 Schuesse. Der hat keine Munition!" 
% 
...die letzen Worte des Henkers:"Ich oel noch mal das Fallbeil." 
% 
...die letzen Worte des Kapitaens der Titanic: "Den Eisberg schaffen wir auch noch!" 
% 
...die letzen Worte des Walfaengers: "So, den haetten wir sicher am Haken!" 
% 
...die letzen Worte des Rennfahrers: "Die Kurve schaffe ich auch mit 280 Sachen ..." 
% 
...die letzen Worte des Politikers:"...und wenn ich gewaehlt werde, verspreche ich..." 
% 
...die letzen Worte der Antiterroreinheit:"Die paar Terroristen sind keine Gefahr!" 
% 
...die letzen Worte des Postboten:"Braver Hund." 
% 
...die letzen Worte des Reporters:"Das wird eine tolle Nahaufnahme!" 
% 
...die letzen Worte des Tankwarts:"Hat jemand Feuer?" 
% 
...die letzen Worte des Trabifahrers: "Ich habe Vorrang!" 
% 
...die letzen Worte des Tuervorstehers: "Nur ueber meine Leiche!" 
% 
...die letzen Worte des betrunkenen Fahrers: "Scheiss Baum, weich doch endlich aus!" 
% 
...die letzen Worte von A. Senna: "Irgendetwas klappert da..." 
% 

weisheiten_en

Code: Alles auswählen

 
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic? 
% 
Press any key to continue - or any other key to quit. 
% 
Programmers - Use Safer Hex! 
% 
Maus not found - Press the right button to return! 
% 
SEX is not the answer. SEX ist the question. YES is the answer. 
% 
God save the screen! 
% 
You are heavy on the wire. 
% 
You can say you to me. 
% 
Bad spellers of the world UNTIE! 
% 

weisheiten_de

Code: Alles auswählen

 
Ich mach' mir keine Sorgen, der Vorrat reicht. 
% 
Und geht auch alles in die Binsen, immer musst Du heftig grinsen. 
% 
Was hat Dir die Zeit getan, dass Du sie vertreiben willst? 
% 
Die Luecke, die wir hinterlassen, ersetzt uns vollstaendig. 
% 
Was ISDN jetzt schon wieder los? 
% 
Man verspricht sich, zum Beispiel die Ehe. 
% 
Alle denken nur an sich. Nur ich denk' an mich. 
% 
Ich trau' mir nicht ueber den Weg, den ich unbeirrt gehe. 
% 
Wer seine Stimme abgibt, hat nichts mehr zu sagen. 
% 
Wer ohne zu denken redet, erfaehrt weningstens, was in ihm vorgeht. 
% 
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich hoere, was ich gesagt habe? 
% 
Der Daten sind genug gewechselt, nun lasst uns endlich Worte sehen. 
% 
Eine solide Basis ist die beste Grundlage fuer ein gutes Fundament. 
% 
Ich entziehe mich meiner Kenntnis. 
% 
Die Abk. fuer Abk. ist Abk. 
% 
Selbstmord ist die aufrichtigste Form der Selbstkritik. 
% 
Schafft Weihnachten ab - Joseph hat alles zugegeben! 
% 
Herz, Watt willst Du mehr? 
% 
Macht doch Watt Ihr Volt da Ohm! 
% 
Was lange gaert, wird endlich Wut. 
% 
Nun stehen wir am Mittelmeer und haben keine Mittel mehr! 
% 
Auslaender! Lasst uns mit diesen Deutschen nicht allein!! 
% 
Der Wintereinbruch ist nicht strafbar. 
% 
Wann wird endlich der Niagarafall geloest? 
% 
In der Biebel steht, dass wir 6 Tage arbeiten sollen und am 7. ruhen. 
Wo aber steht, dass wir am 8. Tag wieder anfangen sollen, zu arbeiten? 
% 
Sicher ist, dass nichts sicher ist. Selbst das nicht. 
% 
Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts! 
% 
Man gewoehnt sich an allem, auch am Dativ. 
% 
Nonsens ist der Sieg des Geistes ueber die Vernunft! 
% 
Um des Reimes willen, lasst uns Einen killen. 
% 
Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles. 
% 
Aller guten Dinge sind Brei. 
% 
Manches ist zu wahr um schoen zu sein! 
% 
Jeder Tag ist gleich lang  ...  aber unterschiedlich breit! 
% 
Wer morgens zerknittert ist, hat den ganzen Tag ueber mehr 
Entfaltungsmoeglichkeiten. 
% 
Huetet Euch vor Buerokraten, die behindern unsere Taten. 
% 
Esel sei der Mensch - stoerrisch und klug! 
% 
Wer reif ist fault schneller. 
% 
Wer Dir heute nichts will borgen, dem klau es heimlich morgen. 
% 
Stell Dir vor, Du stellst Dich vor und keiner stellt Dich ein. 
% 
Dummheit verlass mich nicht, sonst bin ich ganz allein. 
% 
Das einzige was mich hier noch haelt ist die Erdanziehung. 
% 
Hauptsache man hat zwei gesunde Fuesse, um der Arbeit aus dem Weg 
gehen zu koennen. 
% 
Tut Ench Amun, was Nofre taete? 
% 
Abraham sprach zu Bebraham: "Ich will ein Zebra ha'm." 
% 
Gehst du eigentlich zu Schmitz Begraebniss? 
Noe, er kommt ja auch nicht zu meinem. 
% 
"Hallo, Hallo Taxi!" - "Hallo Fussgaenger" 
% 
Mit leerem Kopf nickt sich's leichter. 
% 
Autogerechte Stadt: Fussgaenger unter die Erde! 
% 
Die Linke will mehr Rechte, die Rechte will weniger Linke. 
% 
Schwach anfangen, dann aber unheimlich stark nachlassen. 
% 
Ob Sonnenschein, ob Sternefunkel - im Tunnel ist es immer dunkel. 
% 
Der naechste Urknall wird fotografiert! 
% 
Spontanitaet will gut ueberlegt sein! 
% 
Herr, gib mir Geduld! Aber schnell! 
% 
Ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts raus kommt. 
% 
Zuverlaessig ist man auch, wenn man regelmaessig versagt. 
% 
Durch Schaden wird man klug, aber nicht reich. 
% 
Wo nix laeuft, laeuft der Fernseher. 
% 
Wenn die Butter so dick ist wie das Brot, 
und die Wurst doppelt so dick wie Butter und Brot zusammen, 
dann kann das Brot so dick sein, wie's will. 
% 
In der Wirklichkeit ist die Realitaet ganz anders. 
% 
Realitaet ist eine Illusion durch Mangel an Phantasie. 
% 
Wer Recht hat, muss auch Streit anfangen. 
% 
Anpassung ist die Staerke der Schwachen. 
% 
Aerger ist die Unfaehigkeit, Wut in Aktion umzusetzen. 
% 
Frei ist, wer will, was er ohnehin muss. 
% 
Wer langsam denkt, brauch nicht zweimal zu denken! 
% 
Zu Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, 
und erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker. 
% 
Nehmt euch das Leben - es gehoert Euch! 
% 
Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abschieben - 
Anschliessend Anscheissen Aber Anstaendig ! 
% 
Theorie ist das, was man nicht versteht. 
Praxis ist das, was man nicht erklaeren kann. 
% 
Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft! 
% 
Wuestlinge in die Sahara! 
% 
Nimm die Schaufel nicht so voll, wenn die Arbeit reichen soll! 
% 
Semmelbroesel in den Socken - haelt den aergsten Schweissfuss trocken! 
% 
Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Fruehstueckseier zuckert! 
% 
Pubertaet ist, wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden. 
% 
Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist. 
% 
Der Eber ist oft missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. 
Nicht nur die Frau, die Sau alleine - nein auch die Kinder, alles Schweine. 
% 
Faehrst Du rueckwaerts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum. 
% 
Was ich morgen muss besorgen, bereitet mir schon heute Sorgen. 
% 
Was macht das Volk? - Es volkt! 
% 
Ersatzscheifschleiben sind dabei. 
% 
Wechselstaben verbuchtelt? 
% 
I love you, You Love me, Love ma sam, Wo love ma hie? 
% 
Viele Koeche verderben die Koechin. 
% 
Baby zum Zwilling an der Nachbarbrust, augenzwinkernd: "Ex !?" 
% 
Zurueck zur Natur - aber nicht zu Fuss. 
% 
Helmut Kohl muss Hauptstadt bleiben. 
% 
Halt' den Mund, wenn ich dich unterbreche! 
% 
Koennen Sie Klavier spielen? - Weiss nicht. Mal probieren. 
% 
Wie geht's Geschaeft? - Danke. Ein. 
% 
Avanti, Dilettanti! 
% 
Talente finden Loesungen, Genies entdecken Probleme. 
% 
Mit Scheck faengt man Maeuse. 
% 
Hast Du keinen Bock, versuch's mit der Ziege. 
% 
Die Grippe kommt auf allen Viren. 
% 
Wir kennen zwar die Aufgabe nicht, aber wir bringen das Doppelte. 
% 
Gib mir Deinen Pass, und ich sage Dir, wer Du bist. 
% 
Wenn ich die See seh', brauch ich kein Meer mehr. 
% 
Input - Output - Kaputt! 
% 
Lieber "ALT" und "NUM" als Jung und Dumm! 
% 
An den Patch-Haendchen erkennt man das Kind des Hackers. 
% 
Sie haben die Position Ihres Mauszeigers geaendert. 
Bitte starten Sie Windows neu, damit die Aenderungen wirksam werden. 
% 
Das Menschliche an Computern ist ihre Gewissenlosigkeit. 
% 
Frauen sind wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. 
% 
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. 
% 
Andere Laender, andere Titten. 
% 
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu. 
% 
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. 
% 
Es muessen sich die Weiber legen, schon ihrer huebschen Leiber wegen. 
% 
Lass das Maedchen sitzen, das Dir nicht liegt. 
% 
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Vorsichtig! 
% 
Was ist Onanie? Liebe an und fuer sich. 
% 
Orgasmus auf hessisch: "Ferdisch!" 
% 
Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelueste, nimm beide Brueste! 
% 
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich 
betruege dich mit meiner Frau. 
% 
Wenn die Leidenschaft zur Tuer hereintritt, 
rettet sich die Vernunft durch das Fenster. 
% 
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spassvoegeln! 
% 
Hier kam mein Sohn neun Monate vor seiner Geburt, 
in einem wilden Handgemenge ums Leben. 
% 
Wer anderen in der'n Hintern schluepft, dran meistens eine Hoffnung knuepft. 
% 
Ich kann das Kuessen nicht leiden, wenn ich nicht dabei bin. 
% 
Die Hoehe der Absaetze richtet sich danach, wohin man gekuesst werden will. 
% 
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich. 
% 
Mach mehr aus Dir, las die Pille weg! 
% 
Weiber lieben das Wetter, vor allem wenn zwei Naebel aufeinanderfallen. 
% 
Es gibt viel zu tun - mach mich an! 
% 
Der Geist ist willig, vom Fleisch ganz zu schweigen. 
% 
Wem du's heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen! 
% 
Warum kostet FREIE Liebe nur soviel? 
% 
Warum haben die Alternativen so viele Kinder? Jute statt Plastik. 
% 
Lieber Gott gib mir Keuschheit. Aber nicht sofort! 
% 
Kicken ist mein Hobby. Leider habe ich einen Sprachkehler. 
% 
schicken ist foen... sumsen ist buper.... 
% 
Erst spielten sie am Teich ein Weilchen, 
dann spielten sie mit weichen Teilchen! 
% 
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln? 
Bumsen koennen nicht fliegen. 
% 
Ich wusste es. Es war Sex auf den ersten Blick. 
% 
Willst Du wirkungsvoll verhueten, nimm Melitta-Filtertueten. 
% 
Wer meint, der Schritt in die Zukunft sei ein Rueckschritt, der trete vor! 
% 
Rekursion: siehe Rekursion 
% 
Diese Behauptung enthelt drei Vehler. 
% 
Nur Fliegen sind schoener. 
% 
Helft den Fliegen aus der Patsche. 
% 
Alle Menschen sind intelligent. Ausnahmen haben die Regel. 
% 
Siehst Du dort den schlappen Lappen mit seinen grossen Lappen-Schlappen? 
% 
Bei so manchem Abenteuer wird schon mal der Abend teuer. 
% 
Sie machte ihn beim Weine scharf, bis er ihr blaue Scheine warf. 
% 
Wer andern eine Zange leiht vermisst sie dann fuer lange Zeit. 
% 
Ihr Cognac ist grosse Klasse, ich bin schon ganz konfusel. 
% 
Der Angeklagte bekam sechs Jahre auf der nach oben offenen Richterskala. 
% 
Bewusste Raucher trinken Filterkaffee. 
% 
Wer aus dem Fenster faellt, faellt unangenehm auf. 
% 
Wenn Sie glauben, Sie koennen hier schlafen. Mit mir nicht! 
% 
Tanz ist einfach ein senkrechter Ausdruck eines horizontalen Verlangens. 
% 
Ein Playboy ist jemand, der Maedchen lieber begreift als versteht. 
% 
Die duemmsten Haehne haben die dicksten Eier. 
% 
Adidas - All days I dream about sex. 
% 
ein beitrag zur allgemeinen kleinschreibung: helft den armen voegeln! 
% 
Einsamer sucht Einsame zum Einsamen. 
% 
Nicht jede kann ihr Chefchen ins Trockene bringen. 
% 
Alles im Leben geht natuerlich zu, nur meine Hose nicht. 
% 
Trau' keinem ueber 30, 10 cm sind gelogen. 
% 
Die Ente sprach zum Enterich: "Im kalten Wasser steht er nicht." 
% 
Karotten helfen gegen Impotenz - nur die Befestigung ist schwierig. 
% 
Muede bin ich, geh' zur Heia, leg' die Haende auf die Decke. 
% 
Cunnilingus ist ein echter Zungenbrecher. 
% 
In der Not isst man den Kaes' auch ohne Brot! 
% 
Kommt der Wind von hinten, musst du hurtig sprinten. 
% 
Rückenwind - lauf' geschwind! 
% 

wer die auch verwenden will: nach /usr/local/share/games/fortunes kopieren und per

Code: Alles auswählen

 
strfile dateiname

die nötige .dat-datei erzeugen. dann per fortune dateiname ein spruch aus der datei ausgeben lassen, per fortune -f könne die erkannten dateien angezeigt werden!

[Curdegn]

fortune -f

100.00% /usr/share/games/fortunes/de
2.67% ms
3.09% woerterbuch
0.35% huhn
0.31% quiz
0.60% tips
0.13% raetsel
1.14% mathematiker
1.69% wusstensie
0.27% loewe
13.70% unfug
0.43% anekdoten
0.42% elefanten
0.20% gedichte
3.04% sprueche
1.32% lieberals
0.47% holenlassen
1.41% stilblueten
0.17% gesetze
0.16% sprichwortev
0.54% murphy
0.44% translations
3.99% regeln
0.24% bahnhof
0.37% sicherheitshinweise
1.09% kinderzitate
2.79% letzteworte
0.27% sprichworte
0.25% vornamen
0.41% asciiart
10.40% witze
10.23% computer
28.10% zitate
6.26% namen
2.09% warmduscher
0.04% brot
0.01% kalt
0.12% dessert
0.05% salat
0.04% sauce
0.01% suppe
0.01% plaetzchen
0.08% beilagen
0.08% kuchen
0.47% hauptgericht
0.04% vorspeise


also:

curdegn@debian:~$ fortune letzteworte
letzteworte: No such file or directory
curdegn@debian:~$

Aber warum denn nicht?!
(nur "fortune" alleine funktioniert tip top und gibt zum Teil sogar auch "letzteworte" Ausgaben )

cucu

[arteist]

seltsam...mal die dat-datei neu erzeugen...

kann ich mal die ms-witze haben??

[Curdegn]

nützt nichts.

Habe das alles mit "apt-get install fortunes-de" installiert (auch ms war dabei)

cucu

(wie hänge ich da eine Datei an?)

[arteist]

anhängen geht nicht...am besten als zitat per c'n'p oder so machen!

[Curdegn]

OK,

Code: Alles auswählen

Windows-Anwender sind immer wieder sehr verblüfft, wenn man ihren Rechner
als instabil bezeichnet.  "Wieso, ich muß doch nur neu booten, dann geht
alles wieder".  Das Konzept einer Arbeitsmaschine, die sich nicht
zwischendurch immer wieder frei nimmt, ist ihnen meist vollkommen neu.
  -- Holger Lubitz in de.alt.folklore.computer
%
Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
  -- Koschwitz
%
Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung.
Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß.
Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuss". Na gut, also
nochmal... wieder die Meldung "Kein Einschuß". Der Microsoftie nimmt
das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug...
peng ist der Finger weg. Ruft er nach hinten: "Also, bei mir
funktioniert es, das Problem muß auf euerer Seite liegen..."
%
Nachdem der Flugsimulator von Microsoft so gut angekommen ist,
wurde beschlossen, einen Betriebsystemsimulator mit
graphischer Oberfläche zu entwickeln...
%
Reale Windows Meldung:
   "Die Arbeitsstation hat kein Vertrauensgeheimnis."
%
Reale Windows Meldung:
   /-----------------------------------\
   | Bitte bestätigen Sie den Abbruch  |
   |                                   |
   |  -Bestätigen-     -Abbruch-       |
   \-----------------------------------/
%
Reale Windows Meldung:
Windows95 installiert jetzt die Hardware für die neu gefundene Software
%
Kunde: "Ich  benutze Windows 98!"
Techniker: "Ja."
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten Sie  bereits!"
%
Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?
Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den
Film sehen.
Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft
werden, unterbricht der Film.
Microsoft würde fuer die nächste Version des Filmes ankündigen, daß
auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn
hören und dann darüber diskutieren könnten.
Der Film wuerde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen
unterbrochen.
Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet
dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich
16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.
Mircosoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger
und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur
eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer
wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon längere Filme an?
%
"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem,
übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich
ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn?s ein Microsoft-Bug wäre, dann
dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
%
Wieviele Microsoft-Techniker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen - MS erklärt die Dunkelheit zum Standard.
%
Früher nannte man es piepsen und bunt blinken, heute nennt man es
Multimedia.
%
Bill Gates stirbt und kommt zu Petrus ans Himmelstor...
"Nun, Billy", sagt Petrus "wir wissen nicht so recht, wohin mit Dir. Wir
zeigen Dir jetzt mal Himmel und Hölle und dann kannst Du entscheiden, wo Du
hinwillst." Gesagt getan, schnippt Petrus mit den Fingern und 'Schinnnng'
stehen die beiden an einem wunderbaren Strand, die Sonne scheint,
hübsche Mädchen spielen Musik. "Ist das der Himmel?" fragt Bill. "Nein,
das ist die Hölle" sagt Petrus "aber warte nur, bis Du den Himmel gesehen
hast" und schnippt abermals mit den Fingern. Schon stehen die beiden in
einem Park, wo lauter alte Menschen auf Bänken sitzen und Tauben füttern.
Obertrostlos. "Soll das der Himmel sein?" fragt Bill. "Keine Frage - ich
nehm' die Hölle." "Wie Du willst" sagt Petrus und schnippt ein letztes Mal
mit den Fingern. Gates findet sich augenblicklich bis zum Hals in heißer
Lava inmitten anderer Sünder - keine Palmen, garnix...
"Hey!!!" schreit er zu Petrus hinauf "Wo ist jetzt der Strand, die Musik,
dir Mädchen?" "Das war das Demo" sagt Petrus und entschwindet.
%
Wieviele Microsoft Vize-Präsidenten werden gebraucht, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Acht: Einen um die Birne einzuschrauben und sieben um sicherzustellen,
daß Microsoft 2 Dollars für jede Glühbirne kriegt die je auf der Welt
ausgewechselt wird.
%
Wieviele Bill Gates werden gebraucht, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen: Er hält die Birne und läßt die Welt um sich drehen.
%
Wieviele Windows Programmierer werden gebraucht, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
472: Einen um ein WinGetLightBulbHandle zu schreiben, einen weiteren
     um ein WinQueryStatusLightBulb zu schreiben, einen um ein
     WinGetLightSwitchHandle zu schreiben.
%
Multitasking bei Win98:
Du kannst mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen.
%
Eingebautes Netzwerk bei Win98:
Du kannst mehrere Computer gleichzeitig abstürzen lassen.
%
Microsoft Network:
Verbinde Dich mit anderen Windows 98 Benutzern
und sprich über Deine Absturz-Erfahrungen...
%
PnP bei Win98: Plug and Pray
%
Macintosh-like Win98:
Microsoft hat 14 Jahre gebraucht und es ist immer noch
nicht wie das Original.
%
On-line Registration bei Win98!
Wähl' Dich in's Microsoft-Network und laß sie Deine
Festplatte ausspionieren.
%
Abwärts-Kompatibilität bei Win98:
Auch alte Software stürzt klaglos ab.
%
Multimedia bei Win98:
Erlebe wie intensiv ein Absturz in Farbe und Ton sein kann.
%
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Robert Morris Jr. (Der
Junge der einen Internet-Virus geschrieben hat)?

In einer einzigen Woche hat Morris 10% der Computer Amerikas lahmgelegt.
Dafür hat er sechs Monate Gefängnis gekriegt. 
Bill Gates hat 80% der Computer weltweit lahmgelegt und dafür
100 Millionen gekriegt.
%
Windows ist kein Virus - ein Virus tut etwas.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden die Autos jedes Jahr größer, langsamer und wären unfallgefährdeter.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßten wir alle auf Microsoft-Benzin (tm) umsteigen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wären alle von den neuen Möglichkeiten der MS-Autos begeistert, total
vergessend, daß das in anderen Autos schon lange eingebaut ist.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden die Warnlämpchen für 'Öl', 'Batterie', 'Benzin', und
'Motorschaden' durch ein einziges 'Genereller Auto-Fehler'-Lämpchen
ersetzt.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde Sun ein Auto bauen, das mit Solarstrom läuft, 2x verläßlicher als
das MS-Auto ist, 5x schneller als das MS-Auto - jedoch nur auf 5% der
Straßen fahrbar.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde nur eine Person hineinpassen, es sei denn, man hätten
AutoNT - aber dann müßten mehr Sitze gekauft werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde das Auto ab und zu einfach stehenbleiben und man müßte es neu
starten. Aus unerfindlichen Gründen würden wir das einfach hinnehmen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßten wir jedesmal neue Autos kaufen, wenn die Sicherheitslinien
auf den Straßen neu gezeichnet werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wäre das 2001er Modell bis 2003 nicht erhältlich.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sie ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sie bei der Durchführung bestimmter Manöver, wie z.B. einer
Linkskurve, einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man
müßte einen neuen Motor installieren.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden neue Sitze erfordern, daß alle die selbe Gesäßgröße haben.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde das Airbag-System vorher fragen: "Sind sie sicher?" bevor es
auslöst.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sie Sie gelegentlich ohne erkennbaren Grund aussperren.
Sie könnten dann nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar
müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und
mit einer Hand die Antenne festhalten.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden Sie dazu gezwungen werden, mit jedem neuen Auto einen
Deluxe Kartensatz einer MikroSoft-Tochter mit zu kaufen, auch wenn
Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto gleich 50%
langsamer werden. Darüber hinaus würde MS deswegen ein Ziel von
Untersuchungen der Justiz.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden bei jeder Ankündigung eines neuen Autos von MS,
alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßte der "Start-Knopf" gedrückt werden, um den Motor abzuschalten.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßte ein neues Auto gekauft werden, sobald die Fahrbahnmarkierungen
erneuert würden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde der Motor Zeit zu Zeit einfach ausgehen und müßte neu gestartet
werden. Merkwürdigerweise würde dieser Umstand einfach akzeptiert
werden und nicht etwa Anlaß geben, eine Werkstatt aufzusuchen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde gelegentlich ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der
Motor ausgeht und sich nicht wieder starten ließe, bevor er nicht aus- und wieder
eingebaut wurde. Merkwürdigerweise würde dieser Umstand einfach akzeptiert
werden und nicht etwa Anlaß geben, eine Werkstatt aufzusuchen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in einem Auto befördert werden,
es sei denn, man würde "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten mehrere Sitze gegen
Aufpreis erworben werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
hätte die Firma "Sun Motor Systems" ein Auto entwickelt, welches durch
Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell
wäre wie das Microsoft-Auto. Dieses Modell würde allerdings
komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wären die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere
durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner
Autofehler" ersetzt.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sich alle Menschen über die neuen Leistungsmerkmale in neuen
Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen, daß
eben diese diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren
verfügbar sind.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde das Lenkrad durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßten man sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde es aus irgendeinem Grund fünf Minuten dauern, bis der Motor
anspringt.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden die Motoren von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im
Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder,
Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich,
alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen
ProII-Motor mit Motor grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten
Straßen langsamer laufen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde beim Versuch, das Auto zu starten, oft die Fehlermeldung:
"Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erscheinen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wäre alle 500 Kilometer eine vollständige Kontroll-Wartung fällig.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde der Tachometer 70 anzeigen, auch wenn 40 km/h die tatsächliche
Geschwindigkeit ist.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wäre der Motor nicht gleich nach dem Starten voll
funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder
losfahren, während der der Motor versucht, die notwendigen
Zubehörteile zu laden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
Jedesmal, wenn ein neuer Fahrgast mitgenommen werden soll, müßte die
Konfiguration des Autos geändert werden. Diese würde natürlich auch
bleiben, wenn der Passagier schon lange wieder ausgestiegen ist.
%
Wieviele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen - aber er würde hoch und heilig schwören, daß es für ihn genauso
einfach war, wie für einen Mac-Nutzer und viel einfacher, als für einen
Linux-Nutzer.
%
Was heißt bei Windows 'Multitasking'?
Wenn drei Leute gleichzeitig das Stundenglas anstarren.
%
Wieviele Microsoft Hotline-Agenten braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Vier: Einen der fragt:
"Wie lautet die Registrations-Nummer auf Ihrer Glühbirne"?
Einen der fragt: "Haben Sie versucht, die Birne neu zu starten?"
Einen der fragt: "Haben Sie versucht, die Birne neu zu installieren?"
Und einen letzten der sagt: "Es muß an Ihrer Fassung liegen
- bei uns funktioniert die Birne einwandfrei."
%
10 Songs die besser zu Windows98 gepaßt hätten als 'Start me up':
 1. Money - von Pink Floyd
 2. Irgendein Song von den Crash Test Dummies
 3. Brain Damage - von Pink Floyd
 4. Sympathy for the Devil - von den Stones
 5. You can't always get what you want - von den Stones
 6. Release me - von Engelbert Humperdinck
 7. I'm Down - von den Beatles
 8. Help! - von den Beatles
 9. Another One Bites the Dust - von Queen
10. Funeral for a freind - von Elton John
%
Wieviele Microsoft Tech-Support Menschen braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Was, sie ist ausgebrannt? Sie haben bestimmt einen 'Nonstandard-Sockel'
benutzt.
%
Steve Jobs (Gründer von Apple) steigt in einen Fahrstuhl mit Sadam Hussein,
Hannibal Lecter und Bill Gates, hat aber nur zwei Kugeln im Colt.
Was tut er?
Er erschießt Gates zweimal: um sicher zu gehen.
%
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates
sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt sie im Himmel und
fragt: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor:
"Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner
leisten." "Sehr Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz
anweisen." Marc Adreessen hebt den Finger und sagt: "Netscape hat
dafür gesorgt daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird
dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:
"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens
bin ich nicht dein Sohn, und zweitens runter von meinem Platz|"
%
Bill Gates auf der CeBIT
Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates' Buch
"Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger
mobilisiert.
Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium.
"Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von
Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die
vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
%
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill
Gates in eine Talkschow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann
die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft
dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient," ereifert Bill Gates. "Wir
entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis.
Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt
Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist
nicht von mir."
%
Welcher Beruf ist der älteste?
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten,
wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste
Tat war eine Operation|"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos?
Von wem wohl?"
%
Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so:
1) Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das.
2) Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so
   das System. Okay, Windows macht das.
3) Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay,
   Windows macht das auch.
4) Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen
   Programmen auf das System, ohne daß sie vom Nutzer bemerkt werden.
   Okay, Okay... Windows macht das auch.
5) Viren machen hin und wieder dem Nutzer weis, daß sein System zu
   langsam ist, und der Nutzer kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja...
   Ich weiß Windows macht das auch.
Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es
bestehen doch fundamentale Unterschiede:
1) Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt,
2) sie laufen auf fast allen Systemen, 
3) ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und
4) sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
Also, Windows ist KEIN Virus|
%
Neue Features von Windows 98
1) Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig
   abstürzen zu lassen.
2) Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine
   Windows98-Absturz- Erfahrungen.
3) Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik, Sound
   und Animationen.
4) Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11-Programme
   abstürzen lassen.
%
Frage: Wie viele MS-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne
zu wechseln?
Vier:
Der erste ersetzt die Birne.  Der zweite ändert die Fassung so, daß
Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.  Der dritte baut eine
Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine
Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das
amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
%
Bill Gates will bei "Wetten daß ...?" mitmachen.
Er will von zehn Windows-98-Bugs mindestens sieben an den
Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
%
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle
bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt
zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN
ICH?".  Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN
EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt
und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung
fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position
erarbeitet habe. Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die
Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig
unbrauchbar."
%
Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
%
Betriebsausflug

Das Microsoft Windows 98 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates
auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie
aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen
sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um
ein Schaf wetten, daß er seinen Beruf erraten kann. Danach darf der
Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es,
gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt",
antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die
Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und
verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 98".
Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher
wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 98
Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen|"
%
Warum stürzt Windows 98 so oft ab?
Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist|
%
Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows98-Seminar. Danach kommt Bill
Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 am besten
gefallen hätte.
Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
%
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
%
Im Auto gibt es zwei Computer, im Fernseher steckt einer, sogar in der
Mikrowelle - nur der Microsoft PC funktioniert nicht.
%
Win98 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein.
%
Windows 98:
Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste
Virus der Welt.
%
Für Windows 98 sind die Systemvoraussetzungen: Pentium-Prozessor, 16MB
RAM und 1GB Festplatte.  Um zum Mond zu fliegen, wurde die Leistung
von drei Commodore C64 benötigt.
Irgendetwas ist hier falsch - jedoch nicht beim Apollo.
%
Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt.
%
Wenn Windows 98 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
%
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
%
Apple gegen Microsoft
Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf
der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der
Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt|" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen|"
%
Bill Gates in der Hölle.
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er
möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke
steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt
Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm
Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle
sein?" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für
OS/2 programmieren."
%
Ist Windows 98 ein Spiel oder ein Betriebssystem?

Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben.
Ich steck im 97. Level.
%
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer
Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang
runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager:"Wir benennen das Problem, formulieren eine
Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse
ersetzt."
Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die
Straße zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall
wiederholt."
%
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine
schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates.
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting."
%
Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.
%
Anrufer:                   Seit ich die Windows-98-Beta installiert habe,
                           stürzt Office-97 laufend ab.
Microsoft-Hotline:         Wir hatten hier das selbe Problem.
Anrufer:                   Und was haben sie gemacht?
Microsoft-Hotline:         Wir haben die Beta ein zweites mal installiert.
Anrufer:                   Gut, das versuche ich jetzt auch.
Anrufer - 1 Stunde später: Jetzt läuft gar nichts mehr!
Microsoft-Hotline:         Bei uns auch nicht...
%
Laut der Aussage von MS soll Windows 2000 tatsächlich 30% schneller
als sein Vorgänger sein.  Was man verschwieg, war die Sache, daß dies
nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste außer... nein, Nein, NEIN, NICHT
DIE DA!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Geben Sie eine beliebige 11-stellige Primzahl ein, um fortzusetzen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste zum Fortsetzten oder eine
beliebige andere zum Abbrechen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Falscher Befehl oder Dateiname. Stellen Sie sich zur Strafe in die Ecke!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Sie beenden hiermit die aktuelle Windows Sitzung. Wollen Sie noch
ein Spiel spielen (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Ihre Festplatte wurde überprüft und alle nichtlizensierten
Softwarepakete gelöscht. Die Polizei ist auf dem Weg zu Ihnen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Wichtige Nachricht von B. Gates. Die Welt muß neu gebootet werden.
Bitte abmelden.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Datei nicht gefunden. Soll sie vorgegaukelt werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
FRÜHSTUECK.DLL abgebrochen. Müsli-Schnittstelle antwortet nicht.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
KAFFEE.DLL fehlt. Bitte Tasse in Tassenhalter einsetzen und
beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Maus fehlt oder wurde nicht gefunden. Soll die Katze verprügelt
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Fehler bein Lesen der FAT-Spur. Soll auf SCHMALSPUR umgeschaltet
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Anwenderfehler. Intelligenz-Ressource unter zulässigem Wert. Bitte
anderen Anwender hinsetzen und beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Netscape.exe. Falscher Dateiname. Systemintegrität verletzt.
Internet-Explorer wird installiert.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Windows Virus-scan 1.0. 'Windows gefunden' soll es entfernt
werden, um Systemabsturz zu verhindern (j/n)?
%
Funktionieren Windows 98-Witze auch unter Windows 2000 oder braucht
man da ein Update?
%
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die
schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere
ist ein Film von Steven Spielberg.
%
Der Informatikminister warnt: Windows schadet Ihrer Gesundheit! Diese
Software enthält 5% 32bit-Code, 50% Bugs und eine Menge
hirnerweichender Spielereien.
%
Im Verlauf der Befragung räumte Bill Gates ein, daß es wohl nicht
korrekt gewesen sei, Vobis im Fall einer Lizensierung von DR-DOS mit
dem Abbruch der Geschäftsbeziehung zu drohen. 
  -- Wendy Goldman Rohm - "Die Microsoft-Akte"
%
Was passiert, wenn M$ das Y2K-Problem nicht lösen kann?
Die neue Version wird Windows 1900 heißen.
%
Microsoft kündigte eine 54-Millionen-Dollar-Klage gegen
Tamagotchi-Hersteller Bandai wegen Klau geistigen Eigentums an.

Begründung: "Software, die ständiger Betreuung bedarf, weil sie sonst
den Geist aufgibt - das klingt doch sehr nach Windows. Und das ist
eine Verletzung unseres Copyrights", so ein Microsoft-Sprecher.
%
Die 3 goldenen R's bei Microsoft Systemen:
Retry, Reboot, Reinstall.
  -- Jörg Schilling
%
Wenn Windows die Antwort ist, wie blöd muß dann die Frage gewesen
sein?
%
Wenn Windows die Antwort ist, mußt Du die Frage falsch verstanden haben.
%
Windows ist nicht die Antwort.
Windows ist die Frage.
"Nein" ist die Antwort.
%
Hin und wieder erhält man unter Windows Fehlermeldungen, die mit
"Unerwarteter Fehler" beginnen.  Sollte man daraus schließen, daß es
auch "erwartete Fehler" gibt, die dann hämisch mit: "Hab ich?s mir
doch gedacht, daß Du mal auf diesen Fehler stoßen wirst.  Früher oder
später kriegen wir Dich doch." eingeleitet werden?
%
Manchmal muß auch Software mit Fehlern ausgeliefert werden.
  -- MS Personalchef
%
Computer sind wie Klimaanlagen.  Sie arbeiten nicht mehr zuverlässig,
sobald man Fenster öffnet.
%
Windows98 beherrscht echtes Multitasking - es kann gleichzeitig booten
und abstürzen.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis
ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum. Bei Microsoft
sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiß,
warum.
%
Wer Stabilität aufgibt, um Benutzerfreundlichkeit zu gewinnen,
der wird am Ende beides verlieren.
  -- frei nach B. Franklin
%
Übrigens gibt es jetzt eine Briefmarke von Bill Gates. Leider klebt die
nicht so richtig. Eine unabhängige Kommission hat inzwischen festgestellt,  
daß die Leute immer auf die falsche Seite spucken.
%
Wozu braucht man in einer Welt ohne Mauern und Zäune Windows oder Gates?
%
Fehlermeldung in Windows:
Die Position Ihres Mauszeigers hat sich geändert.
Die Änderungen weden erst nach dem nächsten Neustart des Computers wirksam.
Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?
%
Was für ein Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft?
%
Vater Bill der Du herrschst auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows.
Dein Update komme.
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit
ENTER
%
Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt?
Sie erklären die Dunkelheit2000 zum Standard!
%
Es gibt keine Witze über Microsoft, es sind Tatsachen.
%
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.  Der erste ist
fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen.  Dann
beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um
Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen anzutrocknen. Zu den anderen
beide gewandt sagt er:
"Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich
dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und
vergewissert sich, daß er jede mögliche Ecke des Papieres
ausnutzt. Er dreht sich um und meint:
"Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch
zu Effizienz trainiert."
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und
ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere
Hände"
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Alkoholiker und Windows 95?
Beide stürzten regelmässig ab.
%
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein!
%
Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates
sprechen könne.  Die Empfangsdame antwortet ihm, daß Bill Gates gerade
mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist.  Darauf sagt
der IBM-Chef: "Wenn das so ist, dann warte ich kurz."
%
Insiderinformation über Windows 98:
1. Windows 98 ist schneller.
2. Windows 98 bietet zuverlässige Leistung.
3. Windows 98 ist noch einfacher.
4. Windows 98 bietet spannende Unterhaltung.
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungs-Eier an.
In jeder 7. Funktion ist ein Bug drin.
%
Aus einem Reklamevideo für MS Works: "Works ist eine Software, die mit
Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozess macht.
%
Warum Windows nutzen, solange es noch Türen gibt?
%
Microsoft gibt Dir Windows, UNIX gibt Dir ein ganzes Haus.
%
Windows98 zum Kuhfladen: "Hey, ich bin DAS Betriebssystem"
Kuhfladen zu Windows95: "Dann ich bin eine Sahnetorte"
%
Windows98: 98 Fehlermeldungen in der Minute!
%
Warum ist Windows98 hardwarefreundlicher als Linux?
Es läßt die Resettaste nicht anrosten.
%
Anwender1: Mein Windows ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt.
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!
%
Stell' dir vor, Windows stürzt ab und keiner sieht hin.
%
Windows 98 bringt die Leistung von gestern auf die Computer von heute.
%
Und Bill Gates sprach: "Laßt uns doch einmal einen graphischen Virus
programmieren.
%
Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob
Windows98 ein Virus sei. Es wurde sofor eine Untersuchungskommission
eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor:
Windows98 kann kei Virus sein, denn
1. Viren sind effizient programmiert.
2. Viren benötigen keine 100MB.
3. Viren funktionieren mit jeder Hardware.
4. Viren benötigen keine Bugfixes.
5. Viren gibt es auch für andere Prozessoren.
%
Bill Gates widersprach der Vermutung einiger Experten, daß es sich bei
Windows 98 um einen bösartigen Virus handelt. Gates: "Ein Virus tut
schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur
richtig gute Programmierer können derart effiziente Programme
entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance!
%
Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.
%
Windows 98: Das erste Betriebssystem mit dem Verfallsdatum im Namen!
%
Verdoppeln sie den Platz auf Ihrer Festplatte: Löschen sie Windows!
%
Um Ihren Pentium im Gameboy-Modus zu starten:
  C:\> win<ENTER>
%
Tip für Windows-Nutzer: Ein Reboot ist immer gut!
%
Computerkunde: "Ich suche noch ein spanndendes Grafik-Adventure, das mich so
richtig fordert.
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows 98 probiert?"
%
Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt ?"
%
"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit
getrunken haben, glaube ich auch immer, daß ich alles kann." (T. Koschwitz)
%
Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glübirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
%
Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel.
Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt
einen Mann am offenen Fenster:
"Wo bin ich hier?"
"In einem Flugzeug!" antwortet der.
Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter
genau.
"Wie hast Du denn das gemacht?  fragt der Co-Pilot.
"Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine
100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das
mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den
Weg."
%
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Windows-Programmierer fahren in
einem Auto, als dieses plötzlich der Geist aufgibt. Der Physiker
schlägt vor, mal das Benzin zu kontrollieren.  Der Mathematiker sagt,
er verstehe nicht viel von Autos, aber man solle mal das Kühlwasser
überprüfen. Der Windows-Programmierer meint, er würde zuerst alle
Fenster schließen, aussteigen, erneut einsteigen und dann alle
Fenster wieder öffnen.
%
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche
brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel
gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
 1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
 2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
 3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand
    und Fuß hatte.
%
Wie wechselt ein ein Windowsprogrammierer eine Grühbirne ?
Gar nicht, ist ein Hardwareproblem !
%
Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in
einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an,
mit seiner Armanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich
verblüfft an. "Das ist die Telefonfunktion von Microsoft at Work,
kommt mit Windows 2000", erläutert Gates. Fünf Minuten später
unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um
halblaut vor sich hin zu murmeln. Er erklärt: "Das ist die letzte
Intel-Innovation. Ein Satellitentelefon im Backenzahn." Kaum hat er
ausgesprochen kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell,
Papier! Ich erhalte ein Fax."
%
Microsoft Game ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame
Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen. Das Spiel
heißt Windows 98 und ist auf seine Art das Beste (weil längster
Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '98 konnte es noch
kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung
dafür!
%
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu.
                   Dann funktioniert es schon wieder."
PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt!. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter.
            Es wird schon keiner was merken."
%
Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die
Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?
Antwort: Der Overheadprojektor.
%
Windows98: 98% Grafik und 2% Betriebssystem.
%
Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle.
"Auf dem Weg hierher bin ich an eine Unfallstelle vorbeigekommen. Drei
Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Bau
gefahren. Totalschaden."
"Waren sie schwer verletzt?"
"Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begrabe müssen."
"Bist du sicher, daß sie schon tot waren?"
"Ach du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."
%
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer
Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang
runter und landet in einem Bach. Was tun?
Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision
und nähern uns so der Problemlösung."
Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse
ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Staße
zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall
wiederholt."
%
Windows98: 98 Fehlermeldungen pro Minute.
%
Bill Gates findet eine alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht
ein guter Geist und fragt ihn nach seine Herzenswunsch, als Dank für
die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt:
"Sieh mal diese gebeutelte, zerstückelte Land - hier eine Enklave, da
eine Schutzzone, dort ein Krisengebiet... ich möchte, daß das ein Ende
hat!"
"HMMMMh....seeeehr schwierig....SEEEHR schwierig! Hast du nicht
einen einfacheren Wunsch?"
"Na gut. Alle Welt flucht über meine Firma, sagt, wir würden Monopole
errichten, die Innovation abtöten und nun teuren Schrott produzieren.
Also, das muß endlich einmal aufhören!!!"
Sagt der Geist:" Ähh ... könnte ich vielleicht noch mal die Karte
sehen?"
%
Gott ließ einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris
Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, daß am
folgenden Donnterstag die Welt untergehe; Sie sollten dies allen
anderen Menschen mitteilen.
Bill Clinton erzählte also: Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht.  Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am
nächsten Donnerstag geht die Welt unter.
Boris Jelzin erzählte: ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste
ist, daß es einen Gott gibt, die zweite, daß am Donnerstag die Welt
untergeht.
Bill Gates dagegen erzählte: ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens,
ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und
zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.
%
F: Word? Was ist das?
A: Das ist wohl das Programm, das ursrpünglich einmal Text heißen sollte.
   Da es aber für längere Dokumente ungeeignet ist, wurde es umbenannt.
   Inzwischen kann es aber bereits 97 Wörter verwalten.
%
Wie ist Bill Gates der reichste Mann der Welt geworden?
Jedesmal, wenn ein Microsoft-Programm abstürzte, bekam er einen Cent.
%
Bei Linux geht prinzipiell alles - den Rest nennt man Bugs.
Bei Windows geht prinzipiell gar nix - den Rest nennt man Features.
%
Windows: Das einzige Betriebssystem, bei dem man "Start" anklicken
muß, wenn ausgeschaltet werden soll.
%
Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall
sondern gleich ein ganzes Laufwerk.
%
Und der Herr sprach zu dem Menschen: deine Dateien sollen Namen
tragen, und die Namen sollen zwei Teile haben. Der erste Teil soll ein
Zeichen haben, oder zwei oder drei, oder vier oder fünf, oder sechs
oder sieben, oder acht, aber nicht mehr als acht Zeichen. Und der
zweite Teil soll kein Zeichen haben, oder ein oder zwei Zeichen, oder
drei Zeichen, aber nicht mehr als drei Zeichen. Und wenn der zweite
Teil ein Zeichen hat, oder zwei oder drei, dann sollst du sie trennen,
den ersten und den zweiten Teil. Du sollst sie trennen nicht ohne
Punkt, und nicht mit zwei Punkten, sondern trennen sollst du sie mit
nur einem Punkt, denn ein Punkt ist gut. Denn so ist der Wille des
Herrn.  Und der Mensch tat wie ihm geheißen.

      (Offenbarung des Bill Gates, 3:14 ff.)
%
Stiefeln: Wenn der Computer nicht funktioniert, einmal kräftig gegen
das Gehäuse treten und "Scheiß Windows!" brüllen. Hilft meistens.
%
Was war die Vorlage für "A bugs life?"
Antwort: Windows 98!
%
Kommt eine Fee zum Computeranwender.
F: Du hast einen Wunsch frei.
C: Nie wieder Krieg !
F: Bin ich Gott?
C: Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein Haus.
F: Hast Du es nicht etwas kleiner?
C: Mmm... mein Windows soll nicht mehr abstürzen.
F: Ok, ok! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe soll der Ferrari
   haben, wie schnell soll die Jacht sein, und Kriege gibt es ab
   morgen auch nicht mehr.
%
An meinen Rechner lasse ich nur Strom und freie Software.
%
Das Beste an Windows 98?! - Das Deinstallationsprogramm.
%
Laß unter keinen Umständen ein Windows-Programm wissen, daß Du in Eile
bist!
%
Neuer XT-Emulator für AT's: Windows
%
Auch Ralleystreifen am Gehäuse machen einen Computer mit Windows nicht
schneller.
%
Windows 95 - für Anfänger ein Betriebssystem und für Profis die teuersten
Leerdisketten der Welt.
%
Windows 95 - gesehen... gelacht... F8   (für NC-Benutzer)
%
Alle ärgern sich über Windows98. Außer Jack. Der hat'n Mac.
%
Der Linuxminister warnt: Windows schadet Ihrer Gesundheit! Diese Software
enthält 5% 32bit-Code, 50% Bugs und eine Menge hirnerweichender Spielereien.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Geben Sie eine beliebige 11-stellige Primzahl ein, um fortzusetzen.
%
Kommt ein Microsoft-Mitarbeiter aus 3-wöchigem Urlaub zurück und
spricht mit dem Kollegen:

Hi, was gibt es Neues?
Nix.
Wie? In 3 Wochen nix Neues?
Nö, Du hast nur einen neuen PC.
Einen neuen PC? Wieso das denn?
Tja, da war so ein neuer Virus, der hat die Hardware geschrottet.
Huch? Ich hatte doch immer Antiviren-Soft laufen?
Irgendeiner hatte eine Sicherheitslücke in unserem Windows entdeckt und
der Virus hat sich rasend schnell verbreitet.
Sicherheitslücke in Windows? Das ist doch nix Neues.
Sag ich doch die ganze Zeit: es gibt nix Neues.
%
In der Tat sind die Kosten für den Besitz von Windows NT sehr gering.
Das Problem ist nur, daß man Windows NT nicht besitzt sondern nur eine
Lizenz, es zu nutzen.
%
LINUX wird nie zum meistinstallierten System -
so oft wie man Win98 neu installieren darf!
%
Linux ist benutzerfreundlich.
Doch es ist weder ignorantenfreundlich noch idiotenfreundlich.
%
UNIX ist benutzerfreundlich.
Es ist einfach nur etwas pingelig bei der Wahl seiner Freunde.
%
M$: Unsere Software von Morgen sorgt dafür, daß auf Ihrer Hardware
    von Morgen alles in gewohnter Geschwindigkeit funktioniert.
%
"Es tut mir leid, aber dieses Produkt ist seit über einem Jahr im
 Einsatz.  Es können dort keine Bugs mehr enthalten sein."
  -- Microsoft Hotline über Outlook'98 (Win98)
%
Scheich zu Bill Gates: "Ich bin so reich, daß ich die ganze Welt
kaufen kann."
Bill Gates: "Ich verkaufe zur Zeit nicht."
%
Es gibt zwei Hinweise, daß Microsoft das Auto nicht erfunden hat:
Erstens funktioniert es, und zweitens hat es Gaspedal und Lenkrad -
anstatt von Zügeln und Sporen, um mit dem Pferd kompatibel zu
bleiben.
%
Wenn Microsoft Briefkästen herstellen würde, würde ein Brandstifter
bloß noch einen Zettel mit der Aufschrift "FEUER!"(*) hineinwerfen
müssen, und man wäre obdachlos.       (*) alternativ auch "ILOVEYOU"
%
Ist es nicht jedem selbst überlassen, ob er einen Arbeitsplatz
wählt, bei dem Windows oder Zölibat Pflicht sind?
%
Den Benutzern anderer Betriebssysteme wie Linux oder OS/2 unterstellen
wir die nötigen Grundkenntnisse [...]
  -- "T-DSL Montage- und Betriebsanleitung", Kapitel 6
%
Es ist offensichtlich, daß das menschliche Gehirn wie ein Computer
funktioniert.  Da es keine dummen Computer gibt, gibt es also auch
keine dummen Menschen.  Nur ein paar Leute, die unter Windows laufen.

[arteist]

seltsam...

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     1.05% langeweiler
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     2.29% lieber...
    23.19% alle...
     0.85% schon_gewusst
    11.10% weisheiten_de
     0.59% weisheiten_en
     0.98% zitate_de
     0.39% zitate_en
     0.20% zitate_film_de
     1.44% zitate_film_en
53.89% /usr/share/games/fortunes
    28.15% fortunes
    17.05% literature
     8.69% riddles

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