Computerwitze
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Re: Computerwitze
Hi Waldorf und Statler, drückt mal alt und entfernen bitte
Googlet, so werdet Ihr finden. Klicket, so wird Euch aufgetan.
Re: Computerwitze
Ein uralter Witz für eine uralten Thread:
Code: Alles auswählen
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller...
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:
Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie
brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich
von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in
die CONFIG.SYS einfügen muss.
(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und
ist voll davon überzeugt, daß er recht hat. Der Techniker ist frustriert und
gibt auf:)
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren
Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem
Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer
config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
(Weitere zehn Minuten später)
Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein
NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem
Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.
(Eine Stunde später)
Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir
gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen
Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, daß mein Netzteil nicht kompatibel ist zu
NOSMOKE.COM
Re:
Schön, dass jemand diese Leiche gehoben hat.
Sonst wäre ich nämlich nicht auf das Folgende aufmerksam geworden, was jetzt der besten Witze ist, den ich zum Thema Computer kenne.
Sonst wäre ich nämlich nicht auf das Folgende aufmerksam geworden, was jetzt der besten Witze ist, den ich zum Thema Computer kenne.
Nur eine Kleinigkeit. Oct 31 == Dec 25 oder Okt 31 == Dez 25.roli hat geschrieben:11.03.2008 11:21:26Warum machen IT'ler keinen Unterschied zwischen Halloween und Weihnachten?
Ist doch klar, oct 31 = dez 25
Harry, hol schon mal das Rasiermesser!
Re: Computerwitze
Der war wirklich gut. Passend dazu folgender Witz, der aber auch schon ziemlich alt ist:
Es gibt 10 Arten von Menschen. Die die Binärcode verstehen und die die ihn nicht verstehen.
Es gibt 10 Arten von Menschen. Die die Binärcode verstehen und die die ihn nicht verstehen.
Re: Computerwitze
der älteste, der mir einfällt, kommt aus der C64 Zeit:
god save the queen,8,1
god save the queen,8,1
Re: Computerwitze
Den Witz kannte ich noch nicht.
Liegt vielleicht daran, dass ich am Anfang eine Datasette und kein Floppy hatte
Liegt vielleicht daran, dass ich am Anfang eine Datasette und kein Floppy hatte
Re: Computerwitze
Ur-Uralt, fürchte ich, dennoch immer wieder nett:
IT-Konkress, kleine Pause. Auf der Herrentoiiette steht einer am Waschbecken und schrubbt sich intensiv die Hände. "Ja, wir sind gründlich, wir von Microsoft." Kommt der nächste, spült sich kurz die Finger und sagt: "Und wir, wir sind effizient, wir von Apple."
Kommt noch einer, grinst, stolziert an den anderen vorbei und sagt: "Und wir pissen uns nicht über die Hände, wir von Linux!"
IT-Konkress, kleine Pause. Auf der Herrentoiiette steht einer am Waschbecken und schrubbt sich intensiv die Hände. "Ja, wir sind gründlich, wir von Microsoft." Kommt der nächste, spült sich kurz die Finger und sagt: "Und wir, wir sind effizient, wir von Apple."
Kommt noch einer, grinst, stolziert an den anderen vorbei und sagt: "Und wir pissen uns nicht über die Hände, wir von Linux!"
Re: Computerwitze
Funktioniert leider (obwohl von der GNU seite) nicht mehr mit den passenden GNU tools:
https://www.gnu.org/fun/jokes/unix.errors.html
Sonsten die volle Seite:
https://www.gnu.org/fun/humor.html
Lieblingsbeschäftigung von Bits?
Bus fahren.
https://www.gnu.org/fun/jokes/unix.errors.html
Sonsten die volle Seite:
https://www.gnu.org/fun/humor.html
Lieblingsbeschäftigung von Bits?
Bus fahren.
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Re: Computerwitze
Was ich immer wieder toll finde:
"VM didn't acknowledge the need to shut down"
https://discussions.citrix.com/topic/26 ... -shutdown/
Erinnert mich immer an die Diskussion mit der Bombe in Dark Star
"VM didn't acknowledge the need to shut down"
https://discussions.citrix.com/topic/26 ... -shutdown/
Erinnert mich immer an die Diskussion mit der Bombe in Dark Star
Jede Rohheit hat ihren Ursprung in einer Schwäche.
Re: Computerwitze
Anruf bei der Hotline:
User: mein PC geht nicht, der Bildschirm bleibt dunkel!
Hotline: Haben Sie den PC eingeschaltet?
User: Ja!
Hotline: Dann schalten Sie ihn mal aus!
User: Oh, jetzt geht er wieder!
User: mein PC geht nicht, der Bildschirm bleibt dunkel!
Hotline: Haben Sie den PC eingeschaltet?
User: Ja!
Hotline: Dann schalten Sie ihn mal aus!
User: Oh, jetzt geht er wieder!
Re: Computerwitze
Anruf bei der AOL-Hotline:
User: Hilfe, ich habe das Internet gelöscht!
Hotline: Ach, Sie waren das!
User: Hilfe, ich habe das Internet gelöscht!
Hotline: Ach, Sie waren das!
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Re: Computerwitze
Frage an McAfee: Ist Windows ein Virus?
Antwort: Nein, Windows ist kein Virus, denn Viren machen folgendes:
1. Sie vermehren sich rasch. - Na gut, das macht Windows auch.
2. Viren benötigen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen dabei das System. - Okay, auch Windows macht das.
3. Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte zu - nun gut, eigentlich macht Windows das auch.
4. Aufgrund von Viren glauben gelegentlich einige Benutzer, das ihr System zu langsam sei (siehe 2.) - aber eigentlich glauben sie das bei Windows auch...
Antwort: Nein, Windows ist kein Virus, denn Viren machen folgendes:
1. Sie vermehren sich rasch. - Na gut, das macht Windows auch.
2. Viren benötigen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen dabei das System. - Okay, auch Windows macht das.
3. Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte zu - nun gut, eigentlich macht Windows das auch.
4. Aufgrund von Viren glauben gelegentlich einige Benutzer, das ihr System zu langsam sei (siehe 2.) - aber eigentlich glauben sie das bei Windows auch...
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Re: Computerwitze
Ein Pilot fliegt eine kleine, einmotorige Chartermaschinen mit ein paar wirklich wichtigen Vorstandsmitgliedern zum Flughafen Seattle. Aufgrund des äußerst starken Nebels ist die Sicht so schlecht, daß sie unter 40 Fuß liegt. Als »Draufgabe« funktionieren auch noch die Instrumente nicht. Über eine Stunde sucht er nach einer Landebahn, und nach einer Stunde, als der Treibstoff knapp wird, sind die Passagiere schon sehr aufgeregt. Da entdeckt er in einem kleinen Nebelloch ein großes Gebäude, auf dem im fünften Stock ein Mann ganz alleine arbeitet. Kreisend schreit der Pilot aus seinem Fenster: »He Sie, wo bin ich?« Der Büroangestellte antwortet: »Sie sind in einem Flugzeug.«
Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte. »Im wesentlichen«, erwidert der Pilot, »habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 %ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wußte ich, daß ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad.«
Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte. »Im wesentlichen«, erwidert der Pilot, »habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 %ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wußte ich, daß ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad.«
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Re: Computerwitze
Linux ist das Betriebssystem der Zukunft - seit 27 Jahren.
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Re: Computerwitze
SPAM von Thomas Gsella
Jede Spam-Mail ein Verbrechen,
Sagt der Fachmann. Harte Kost!
Und ich möchte wiedersprechen,
Denn ich liebe schöne Post.
Und der Schleim aus Müll und Lüge
Offenbart sehr schön gerafft
Sinn, Zweck, Mittel und Gefüge
Kapitaler Marktwirtschaft:
Dreck verhökern, Opfer schröpfen,
Räubern, wo sich räubern lässt,
Letztes Geld der Welt abschöpfen -
Jede Spam ein Manifest.
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Unsere neue Mutter: https://www.nvidia.com/de-de/data-center/a100/
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Re: Computerwitze
Wo sind denn hier die Sonderzeichen fuer die römischen Ziffern?
Du musst <alt> festhalten und dann auf dem Nummernblock 73 fuer ein "I" und 86 fuer ein "V" tippen.....
Du musst <alt> festhalten und dann auf dem Nummernblock 73 fuer ein "I" und 86 fuer ein "V" tippen.....
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Re: Computerwitze
Protokoll von einem Arbeitstag unseres IT-Administrators.
Für mehr Einblick, wie so der Alltag dieses Jobs ist.
08:05 - Montag
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverar-beitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es heraus- gefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Outlook öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich
und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
Für mehr Einblick, wie so der Alltag dieses Jobs ist.
08:05 - Montag
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverar-beitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es heraus- gefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Outlook öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich
und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
Googlet, so werdet Ihr finden. Klicket, so wird Euch aufgetan.
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Re: Computerwitze
Laie fragt, Profi antwortet
F: Mein 64GB USB-Stick, wird nur als 32GB erkannt...
A: Ich glaube FAT kann nur bis 32GB ansprechen, formatiere neu und nimm NTFS
Die Dateien die auf dem Stick waren, sind nun in Nirwana^^
F: Mein 64GB USB-Stick, wird nur als 32GB erkannt...
A: Ich glaube FAT kann nur bis 32GB ansprechen, formatiere neu und nimm NTFS
Die Dateien die auf dem Stick waren, sind nun in Nirwana^^
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Re: Computerwitze
Windows, ist ein Betriebssystem
Zuletzt geändert von ren22 am 08.09.2019 23:23:19, insgesamt 1-mal geändert.
Re: Computerwitze
Ich hatte mal so was gelesen:
In den 60gern reichte ein C64 um einen Raumschiff zum Mond und wieder zurück auf die Erde zu bringen. Heute braucht man vier Kerne, 3,6 GHz und Gigabytes an RAM um Windows zu starten. Irgendwas ist schief gegangen...
In den 60gern reichte ein C64 um einen Raumschiff zum Mond und wieder zurück auf die Erde zu bringen. Heute braucht man vier Kerne, 3,6 GHz und Gigabytes an RAM um Windows zu starten. Irgendwas ist schief gegangen...
Re: Computerwitze
Gibt es einen Crashkurs für Windows?
Die Vernunft kann einem schon leidtun. Sie verliert eigentlich immer.
Re: Computerwitze
Also wenn ich in meine Glasskugel schaue, sehe ich, dass Du in einem Jahr schreiben wirst:am2 hat geschrieben:07.03.2019 21:05:13Ich hatte mal so was gelesen:
In den 60gern reichte ein C64 um einen Raumschiff zum Mond und wieder zurück auf die Erde zu bringen. Heute braucht man vier Kerne, 3,6 GHz und Gigabytes an RAM um Windows zu starten. Irgendwas ist schief gegangen...
Ich hatte mal so was gelesen:
In den 60gern reichte ein C64 um einen Raumschiff zum Mond und wieder zurück auf die Erde zu bringen. Heute braucht man 16 Kerne, 8 GHz und Terabytes an RAM um Windows zu starten. Irgendwas ist schief gegangen...
Re: Computerwitze
Anruf bei der Hotline. Kunde: „Ich benutze Windows!“
Hotline: „Ja?!“
Kunde: „Und mein Computer funktioniert nicht richtig.“
Hotline: „Ja, Das sagten Sie bereits…“
Hotline: „Ja?!“
Kunde: „Und mein Computer funktioniert nicht richtig.“
Hotline: „Ja, Das sagten Sie bereits…“
Doof bleibt doof, da helfen keine pillen.